#volveran a por mi

[sombraoscura15]

Para sombra:que haría fissu si hubieran una forma de que su amigo y su hermano regresé pero a cambió tiene que da lo que más quiere si su mayonesa

Para fissu:si tu y faker fissu cambiará de mundo que haría ya que el mundo de faker fissu no ak nadie porque los devoró a todo atra la frisk que acabó con tu mundo me pregunto como reaccionaría los bad guys ya que faker fissu es serio aveces enojó y que no se deja manda por nadie

Otra para sombra:que haría fissu para que su amigos regresé

Mucho textos, y un pequeño gif de mi propiedad

-Pues obvio si fissure tuviera esa posibilidad dejaria lo que sea jaj.

-Pues el au de sans fissure esta practicamente roto y vacio.... quizas y la frisk de underfissure solo miraria en silencio esperando que movimiento harian.

-Pues fissure seria capaz de dar su vida pero ellos ya no volveran :C

[soloununiversomas]

Será que algún día volveran a gustarme las cosas que hacía antes? Será que algún día volveré a disfrutar la vida? O simplemente sentiré este vacío por el resto de mi vida...

[burplash]

Pequeña colibrí

Quizás las lágrimas que sueltas ahora no llegues nunca a comprenderlas. Tan solo vas marcando el camino, esas pequeñas gotas son testigos de tu pena.

Las flores siempre vuelven a brotar, solo hay que darle tiempo, amor y cariño, te lo prometo pequeña, ellas siempre volveran.

Acumulas tristezas y vacíos en ese pequeño cuerpo de cristal. Lleno de colores por fuera pero por dentro, cargas un vacio existencial.

Como me gustaría que tus alas no pesen demasiado. Que incluso tu aleteo sea más liviano.

Te muestras tan brillante, pero a kilómetros se percibe tu frágil andar. Intentas recolectar de cada flor lo mejor de ellas, siquiera hasta el mínimo néctar que alguna vez te pudieron brindar.

Este mundo batió tus quebradizos sentimientos en ese diminuto corazón que llevas.

Algún día mi pequeña, las flores del Edén serán tu cueva. Vivirás para que tu corazón lata con fuerza.

Pequeña colibrí, algun día sentirás que el mundo, no fue una gran miseria.

.- V

[sir-rosco-and-darkness-world]

•Estoy muriendo y no estas para saberlo•

"Estoy muriendo, a pesar de estar muerto en vida, es como si dejará de vivir y a la vez de existir, estoy muriendo y no te culpo por eso, puesto que, es debido a los hilos ilesos de mi mente corrompida que al pensarte más se oxida, siento que algo viene y aplasta mi entrañas, y la sangre coagulada entre mis venas se ha quedado ya estancada, y entre sonidos las palpitaciones me pregunta por tu nombre dicen que te extrañan, que no pueden olvidarte, que este mundo material no es nada sin el hecho de tocarte, ayer tuve que abrazarte y hoy de ti no hay noticia, me pregunto muchas veces ¿A dónde va algo que jamás inicia? ¿Se queda ahí?, ¿Por dónde fue que no lo vi?, fue tan rápido y espontáneo, que pudo fragmentar en partículas mi cráneo, es algo extraño el ser extraños dentro de este mundo en daño, intenté buscarte, o lo sigo haciendo más bien, intente olvidarte pero se que para ello no está preparado aún mi ser, no me aferro a ti, puesto que no me perteneces, por ello te perdí pero no al cien por ciento puesto que en las paredes de mi cuarto permaneces, tuve un clic contigo y nada va a cambiarlo, quizás has de olvidarlo o es probable que te suceda lo mismo que a mí, el tener que fingir, quiero que hablemos como si fuera nuestra primera vez, voltear las cosas al revés, volver a ese mes de otoño, donde nada importaba, donde te miraba y me mirabas, de la mano me tomabas y riendo ambos clic's caminaban , vuelve, tengo mucho que contarte y aclararte, las cosas no son lo que parecen no es necesario ver obscuridad para saber que se anochece, quiero saber de ti una vez más, saber como te va, saber a donde vas y más, quiero ir pero no a atrás, quiero que sea nuevamente sábado a las 4 o 5 de la tarde, llegar como siempre tarde, que el punto de llegada sea la misma sucursal, tiempos que nunca volveran, ¿en donde estarás? ¿Cómo estarás?, no me importa con quien estarás, solo me importa que estés y ya, porfavor despiertame en la madrugada, quiero ver tu nombre en mi pantalla y que jamás termine esa llamada..."

Autor: Sir. Rosco

[josrenteria]

tantas cosas por hablar,

tantas calles que dejamos por detras,

tantas oportunidades por tomar,

tantas cosas que vivimos y no volveran a ser la realidad

tantas cosas que dijiste en el pasado pero no forman parten del presente,

tantas cosas que dijo la gente,

tantos juegos que se cuelan en mi mi mente

[yarletters]

Tenia tantas cosas que decirle y escribirle, parrafos de todo lo que habia sentido por este tiempo, las preguntas que no me dejaban dormir en las noches, aquellos pensamientos que se me venian a la mente quedando ida.. pero preferi tragarme todo, aceptar que soy muy buena persona para el, seguir mi camino y solo decir que fue una historia bonita pero sin un final feliz.

Tantas veces diciendo un adios y recogiendo mis cosas sin querer darlo por hecho, hasta hoy. Aveces solo necesitamos mas acciones para darnos cuenta una y otra vez que no es ahi, que hay que aceptarlo aunque duela y que algo mejor esta destinado para uno o quien sabe solo no es nuestro tiempo y en algun momento de este planeta redondo nuestras vidas volveran a unirse. Quien sabe, todo tan incierto. Solo se que por hoy ya todo acabo.

[glitchylaptop]

Acaso ha sido mas dificil de lo usual?-Doll

Creo que es necesario contarte todo el contexto para que entiendas un poco, veras, hace tiempo que me dijieron que tengo quistes en mi parte personal ya que mi madre no entendia porque no enflacaba como deberia y esa vez me hicieron un ultrasonido para ver de que tamaño eran y eran pequeños, el doctor le dijo a mi mamá que dentro de un año me volveran a checar otra vez si los quistes se hicieron mas grandes o no, aunque tambien mi madre planea llevarme un ginecologo para otro problema que tengo y no se si es algo malo, veras, mi madre me dijo que checara los dias donde empezaban mi mestruacion, y en Junio, me salio el 25, en Julio el 23 y ahora es el 20, osea hoy y mi madre piensa que cada vez mi menstruacion empieza temprano y piensa que es por los quistes, la verdad tengo miedo de ir a un ginecologo, bastante diria yo..

[majestad]

The final toto llamado

Parte I

Hola Ivan

Quisiera contarte que estoy mucho mejor, que he pensado mucho en ti y te me has presentado mucho en sueños, y me pregunto si es porque tú tambien me estas pensando. 

Hace un tiempo cuando escribía cosas para ti lo hacia con la certeza de que las ibas a leer pero ahora estoy casi segura de que no lo haras, y esta bien quizas sea lo mejor, que esto se quede como una carta al viento y que el saber de mi no perturbe tu paz.

Ya ha pasado tiempo desde la última vez que te vi, que me viste, que hablamos y que se de ti y tu de mi. Cuando te fuiste estaba en un momento bajo, pero notaste que iba subiendo esas escaleritas anímicas y quisiera platicarte que ya he recorrido un gran camino hacia arriba y que aunque derrepente se tambalea esa escalerita, la he sabido mantener firme. 

Hay días buenos y días malos, y afortunadamente son cada vez mas los buenos que los malos. Voy creciendo, mejorando y sanando, soltando y dejando que las cosas sucedan. 

Mucho tiempo me negué a vivirte otra vez un duelo, se me hacia injusto para mi estar repitiendo otra vez eso, pero creo que el fingir que no me duele o el optar enojarme no es el mejor camino, y he intentado verte y vernos de una manera diferente, y entender o al menos intentar explicar que fue lo que sucedió y para que. 

Dicen que el tiempo te da perspectiva y lo confirmo, ahora me desapego un poco de lo que he sentido y me doy cuenta de que por bastante rato estuve enfocada en que “me habías hecho sufrir”, o “me hizo esto”’ “me dijo esto”, que yo sentía que también tenia derecho a lastimarte porque solo así iba a “igualar” y a que todo lo que hubiese pasado dejara de doler, pero me doy cuenta que no es así, que tú tampoco merecías eso, que tu también mereces ser amado y que te lo den de la manera en que necesitas. 

Y créeme que hubiese querido hacerlo, siempre te sentí, te vi y lo intente pero creo que en ese momento yo seguía sangrando muy profusamente y ni siquiera podía conmigo misma. 

Me da tristeza y me sigue quedando un poco como el mal sabor de que los dos años (exactos, by the way) que fuimos tu y yo, creo que han sido de mis momentos más difíciles a nivel mental y espiritual, donde me sentí increíblemente perdida y que estuve mayormente triste y que muy fugazmente te pude mostrar a la Ana “feliz”, que se entrega y que hace y lucha y ama. Estoy intentando recuperarme, encontrar esa chispita que perdí y que extraño. 

Deseo con mi cocorito que te este yendo bien, yo se que si. Hay veces que se siente mucho el vacío y hay otras que te siento mucho. 

Me quedo con la infinita gratitud de haberme hecho sentir amada y acompañada cuando mas lo necesite, me quedo con nosotros viendo el eclipse (de milagro no nos quedamos ciegos jaja), de las compras compulsivas, de quedarnos despiertos toda la noche platicando, de comer taquitos y de que fuiste mi persona mucho tiempo. 

Alguna vez me dijiste que sentías que no había algo “más” que la conexión física, y pues.. solo quisiera agregar que para mí había mucha complicidad, de una manera que con nadie he tenido (aunque me hubiera gustado) y una conexión que yo sigo con la idea que viene de otra vida. 

Creo que nos quedamos con la paz de la certidumbre de que lo intentamos y una y dos y tres veces y no ronda el “que hubiera pasado si tan solo lo hubiéramos intentado..?”, pero en mi mente si existe el, y si hubiera sido después? Mas sanos y básicamente en otra frecuencia. 

Que fue y para que? Solo Dios sabe

Que te debía o que me debías? Desconozco 

Que fue y para que ? Solo Dios sabe

Nuestros caminos se volveran a cruzar algún día? Sabiendo como es la vida de chistosita, quizás. 

Hay 3 cosas que quisiera que no hubiera duda:

Que te quiero, te quise y siempre te voy a querer.

Que genuinamente siento había algo mágico que no lo sé explicar y que no supimos cuidar. 

Que if you need a friend don’t look to a stranger you know in the end I will always be there.. 🎵

Parte II

Creo que por la sanidad y bienestar de los dos esto es lo ultimo que vaya a escribir(te). Siempre mencionaste el concepto de “resignificar” y me parece que es lo que tengo que hacer. No quiero que esto se quede como un muro de lamentos si no como mi recuerdo del amor e intensidad que sentí por ti. Mientras más pasa, más veo las cosas de manera distinta e igual todo me parece tan lejano a veces y quiero que quede una pequeña huella de ese fuego que me da miedo nunca volver a sentir.

Te conocí un 25 de enero del 2016, un día después de que iniciara mi nueva vida, una etapa que recuerdo con nostalgia y que nunca he dudado de que el haberme venido ha sido lo mejor que me ha podido suceder. Quisiera poder recordar nuestras primeras interacciones con claridad para ver si había indicios de que ibas a ser una persona que me iba a marcar tan profundamente pero solo tengo destellos borrosos. Me acuerdo que pensé que te parecías a Ben Barnes. Recuerdo que me parecías amable y que siempre fuiste muy lindo conmigo. Siempre me decías que era decente, me decías Anita y me decías que me veía bonita con mis listoncitos en la cabeza 😅

Aún me cuesta conciliar un poco como “Bravo Zulu” se iba a convertir en TI, y a ser parte de MI, con el que compartí tanto, con quien fui pilotito tantas semanitas, que me invitaba a la cineteca jaja, tan inteligente, interesante y misterioso, en tu bicicleta y llegando tarde jeje.

Llegaste a cambiar el rumbo de mi vida y he entendido que quizás era lo que yo necesitaba. Me duele sentir que esta vida no nos hizo justicia a lo que pudo haber sido y no quiero culpar a factores externos porque no me puedo exhimir de la responsabilidad de lo que me tocó, pero como quisiera que las circunstancias hubieran sido diferentes, quisiera no haberte lastimado tanto ni haber sido tan injusta contigo, y quisiera que no me hubieras lastimado tampoco.

Creo que al día de hoy ya tengo la respuesta a ese famoso POR QUÉ? Y lo único que puedo hacer es agradecerle a la vida por haberte cruzado en mi camino, por haberte conocido, por haberme permitido conectar y haberme dado el privilegio de amar y ser amada por ti, porque me liberaste y me abriste al universo y le ruego a Dios que en la próxima vida si nos permita vivirlo de una manera no tan caótica.

Gracias por haberme querido, eso siempre va a ir por delante de cualquier cosa contigo, esa gratitud de haberme dado amor cuando mas lo necesite, cuando ni siquiera había de mi para mi, por haberme escuchado tantas miles de veces, por haber sido mi persona, mi mejor amigo y mi todo desde 2021, por haberme revolucionado y haber sido mi evento canónico lol ups, por haberme acompañado a hacerme mis estudios de ls cabecita y haberte quedado toda la noche platicando conmigo, por ayudarme a reparar el espejo y los parabrisas de mi carro, por comprarme taquitos de la vuelta de tu casa, por haberme presentado como tu novia, por llevarme a tu trabajito, por irme a recoger al aeropuerto y siempre darme un espacio en tu casa para que pueda dejar mis cositas, por no enojarte por dejar tus sabanas hediondas a mi (ya no apesto!! Jaja), por rascar mi espaldita, por echarme porras siempre siempre, por llevarme al bath & body a comprar velitas, por siempre tener un detalle o un regalito hacia mi, todos los atesoro y guardo mucho, por verme bonita aunque yo no me sintiera asi, por considerarme y tenerme en cuenta, por llevarme a Disney, por llevarme al observatorio que no sabes cuanto me arrepiento de no haberlo disfrutado mas, that place was really cool y neta se que traía una actitud muy nefasta y no se por que.

Gracias por haberme defendido de Briseño, por haberme invitado a la torre latino aunque me hayas dejado como una hora bajo el sol jaja, por pensar que era decente, por haber tomado un lugar en mi vida que se que te lastimo y que no fue justo, por todas las llamadas que hicimos que yo se que te hubiera gustado (y neta a mi también y no se por que no) que fueran mas, por haber estado para mi de una manera que nunca nadie mas había estado, gracias porque me diste la oportunidad de visualizar a A.P., o cual sea que vaya a ser su nombre, de verdad nunca lo había podido hacer hasta contigo.

Gracias por haberme llevado a Mexicali, aunque si estuvo muy backroom y liminal, gracias por haberme llevado a Rubiks y neta como quisiera no haberme estado triste, toda mi vida quise conocer un lugar con ese concepto. Gracias por llevarme a Rosarito, I actually really liked it.

Gracias por enseñarme canciones tan cool como Atomic y Space age love song, las escucho demasiado y me es inevitable acordarme de ti y ni hablar de The promise, more than this o I just died in you arms, o la de Bonita que la tengo en mi spotify y me sale bastante seguido.

Gracias por haber insistido con la pelicula de wild tales, I liked it. Gracias por haberme llevado a turistear a vallarta aunque haya estado pedita y llevado mi chamarra de mezclilla que no te gustaba.

Gracias por haberme tenido tanta paciencia, porque ahora que me ha tocado tenerme paciencia a mi se que no es facil y que uno solo hace eso con alguien a quien ama.

Gracias por abrirme tu corazon, tu mente y tu mundo. Eres una persona increible con la cual tuve una conexión inexplicable, que quise y ame y senti cosas que no se que fueron.

Quedan miles de razones por las cuales agradecerte.

A un año del desenlace, te sigo viendo y sintiendo en todas partes.

I will always love you, eres parte importante de mi ✨museo de vida✨

Te libero y me libero

Happy 32 :)

[sullionthemoon]

me perdi mientras buscaba la felicidad, o al menos lo que pensaba que lo era, intente hasta cambiarme de ciudad, creyendo que seria la unica manera. le di todo a personas que ya no estan y que muy probablemente ya no volveran, cada dia que pasa me convenzo mas de que el dolor que siento es lo unico real. tuve tantos logros y reconocimientos, parece que era parte del experimento donde yo solo era un sujeto, que, aunque brillaba, por dentro estaba muerto. me perdi, pero tambien aprendi, que de empezar de nuevo, me eligiria a mi, que la felicidad no siempre esta lejos ni tampoco se encuentra siendo el deseo ajeno.

[rafael1992]

mentiras y consecuencia

No tenías a nadie pero de la nada encuentras a la familia de amigos . Estás en una nube y te lo pasas con risas y alegrías siempre hablando por discord etc ganas una confianza que te hacen ser su mejor amigo . Pero hay cosas que por torpezas y mentiras viperina venenosas pierdes la confianza más preciosa.

Tú quieres que te crean pero no es lo mismo lo que cuesta recupera la confianza es un tesoro de no perderla es lo mejor de todo ahora tengo que remar para ganarmela .

Deseo volver a lo de antes reírme con ella ser super feliz me dado cuenta que con la mentira puedes perder tu amistad más querida .

Iras a la deriva pero siempre te encuentras en su isla i te agarras con fuerza y alegría .

El cambio ya empezó por qué mi amistad quiero conservar mejor.

Las mentiras van a desaparecer para siempre y la sinceridad y la realidad volveran a florecer .

Una amistad no tiene precio .

[darkkda]

tu por tu camino y yo por el mio, una vez se llegaron a encontrar pero como asi se encontraron asi se separaron, porque asi tenia que ser, al final.

pero nuestros caminos se volveran a encontrar en otra vida, donde yo no me llame por ni nombre y tu no te llames por tu nombre, donde yo no me vea como yo y tu no te veas como tu.

te reconocere de alguna manera, en otra vida, te volvere a encontrar caminando por la calle y nuestros hombros se golpeen entre si, te pedire perdon y seguire por mi camino y tu por el tuyo.

y asi como es, seras un desconocido para mi, como en esta vida.

[smerck1999]

Yo sigo pensando aquí de pie, pensando en lo inexplicable de tu sonrisa y tú forma de ser, mis letras son tan vacías que un niño de 5 años pudiese redactarlas sin problema alguno y es que me siento vacía de pies a cabeza sin encontrar sentido. Mi mal humor volvio y accedí a aceptar que mis emociones colgaban de un hilo fino atadas a ti, tan fino y a la vez tan grueso... Siento el sabor amargo en mi boca, y la desesperación me llena de odio, siento el sabor de lujuria al pensarte, y sigo de pie aquí viendo el campo repleto de cenizas que quedó por el incendio de tu partida, veo claramente lo que pudo ser y sobre todo confía cuando te digo que veo claramente lo que jamás iba a suceder. En una galaxia llena de posibilidades fuiste tú quien causó en mi un derrumbe de emociones, que penden de ti y arde pensarlo. Como porque tengo que comer, y vivo porque tengo que vivir y aunque mi esperanza de volver a verte se transforma en simple cenizas que jamás volveran a ser completas creo que debo conformarme con el recuerdo de lo eterno, lo eterno de lo que nunca fue .

[caosdenoviembre]

Los hombres son todos iguales...

Estoy escuchando una cancion con ese titullo y es de Lasso...

Es tan bella odia que jueguen con ella.

Solo te hare sufrir...

Como tu comienzan todos

Con el brillo en los ojos

Odio estar enamorada, estar tan ciega y entregada.

Para que cuando falle algo, se vaya con otra mas bonita.

Y si los hombres son todos iguales y cada vez que conozco a uno, me dan la razon.

Conoci a un chico, que juraba que no era como el resto, hasta cierto punto lo demostro con su sinceridad y compromiso.

Dioooooooooos era perfecto.

Juro que era perfecto.

Pero nadie es perfecto.

Pero sabes que?

Pense es muy perfecto para ser real y no ser como todos los hombres.

En mi corazon algo me dijo: Te fallara y te daras cuenta que es igual al resto.

Y adivina que?

Si lo adivine.

SIIIIII acerte.

Siempre acierto.

SIEEEEEEMPRE.

Yo te doy la confianza al 100%, tienes mi confianza en bandeja de plata, a ojos cerrados confio en ti y eso las personas que me conocieron lo confirman.

Pero...

Hay un pero...

Si tu haces que esa confianza empiece a perderse o la pierdes.

No hay vuelta atras.

Ya no me tienes al 100% como al principio, mi panorama cambia.

Si te veia a mi lado y que eras todo para mi.

Prepárate para convertirte en nada.

Y asi paso.

Volvio a pasar de nuevo.

Lei un mensaje super inocente invitando a salir a una chica, a un pinche interna de enfermeria.

Soy muy celosa y me caga cuando le dan la atencion que es mia.

En mi mente empatica dije: Naaaaa normal que salgan, total yo algun momento sali con alguien mas a escondidas.

Error mio siempre no reclamar a la primera y dejarlo pasar.

pensando que seran empaticos conmigo diciendo OOOOOH MAMITA le debe molestar si hablo con otras chicas.

OBVIOOOOOOOOO OBVIOOOOOOO.

Yo siempre callandome.

Mi error.

Semanas despues, entro al chat.

Tipico de un vato:

-Poner interes en la chica de su dia a dia

-Decirle que se ve tierna cuando se sonroja o como rie.

-Preguntarle cuando tiene tiempo para salir y hablar mejor.

Y esoooooo paso.

Encontre un chat de ese chico coqueteando a la interna de enfermeria que me nego en el hospital que le involucraban con ella.

Pero como siempre una Naomi confia hasta que lo ve y el tiempo me da la razon.

Y me dio...

Tarde pero me dio...

Y si Naomi...

Conclusiones

Los hombres son todos iguales...

No naciste ayer

Ya aprendiste esa leccion un millon de veces...

Por mas que al dia siguiente te rueguen que cambiaran, que solo eres todo para ellos, sabes que lo volveran a hacer todas las veces que les de la gana, porque hay un millon de chicas ahi afuera, todas tienen su particular belleza que encanta a cualquier hombre en su sano juiciio por mas enamorados que esten.

Siempre existira una chica que cautive la mirada del hombre que tienes a tu lado, jamas te sientras exclusiva, jamas de sientas unica, porque asi como a ti te habla de hermoso puede que existan mas.

Ya no seas ingenua.

Cada vez esas cosas te duelen menos y te ries.

Siempre te ries y lloras.

Te ries porque ellos siempre seran unos mediocres que no valoran.

Y lloras porque siempre tu seras la chica tonta de buen corazon.

Asi que...

Espero que con el tiempo tan solo te rias...

Solo te rias...

[rometurner]

𝐃𝐈 𝐄𝐋 𝐏𝐀𝐒𝐎

Aqui va, hoy es 2 de Febrero por la madrugada, tenia ganas de escribir asi que aprovechare para contar un poco de lo que ha pasado desde aquel dia. Comenzare diciendo lo mas importante, al fin fui a terapia, una sesion de verdad, creo que en verdad me hacia falta, no sabia que hacer algo asi era de valientes. La psicologa me dijo que tengo dos personsalidades viviendo dentro de mi, yo ni siquiera sabia que tenia un "Alter Ego" asi lo llamo ella. Extraño a mucha gente, perdi personas que no volveran y eso hace que me cuestione un poco. Esto de ir al psicologo hace que me sienta un poco motivado; hoy comi mucho y me siento algo mal, por que odio mi cuerpo y para las personas que tambien viven obsesionadas con su apariencia me entenderan, ojala pudiera volver al gimnasio. 𝓟𝓞𝓡 𝓒𝓘𝓔𝓡𝓣𝓞

Quisiera agregar, como esto sera un diario bastante personal tome la decision de que habra varias de mis publicaciones que solo la escribire para mi y se quedaran privadas.

Hasta entonces.

[letsprofoundstudentgentlemen]

De mi autoria.cancion y letra: Bruno kurtiz .titulo: amena aceptable entrega." Amado por un instante te conoci en un parque,en mi corazon amante guardo ese inolvidable momento y aunque pase el tiempo aun lo llevo muy adentro,la ocasion se presto,en realidad no se que paso ,las ganas,la pasion,el encuentro se dio,de repente tu y yo ,fue inminente,hicimos el amor,y una atmosfera pasional cubrio entero nuestros cuerpos tu belleza angelical.Amena aceptable entrega rendidos mutuamente se hicieron realidad los deseos mas ardientes ,dirian apenas fantasias,y quien lo creeria ,quien lo esperaria,..te vi tan solo en un dia en aquel cercano parque ,de repente de la mano empece a tomarte y a la vez empece a besarte ...fue cuanto mas te desee,tu me deseaste y ahi comprendi de mi parte ...que desde que llegaste ya las cosas no volveran a ser como antes amena aceptable entrega tan encendidos de amor y pasion como la luna llena...se van las desdichas ...se van las penas.

[i-v-n-7]

Estamos comenzando una nueva historia, nuestra historia, de la cuál en unos años miraremos hacia atrás, dónde a nuestra memoria volveran cada uno de esos momentos donde alguna vez sentimos miedo, tristeza, soledad, nostálgica, incertidumbre...

Y que al pasar de los años, nos fuimos alejando de aquel inmenso mar negro, solo para recordar, el día que decidimos dar el paso, para comenzar lo que en algún momento llamaremos "nuestro hogar".

El día que te lo propuse, tenías miedo en tus ojos, no podías moverte, pues por tu mente, pasaban miles de cosas, y a la vez nada, me aterraba la idea de que me rechazaras, y no solo a mi, a nuestros sueños, tenía miedo, miedo a que quisieras dejar todo de lado, y continuar tu camino sin mi...

Te mencioné que me arriesgue demasiado aquella noche, me preguntaste el porque y yo solo me quebré en llanto, no pude responderte, pues me invadió un sentimiento de terror y alivio en aquel momento, tristeza y alegría al mismo tiempo cuando me dijiste que querías lo mismo conmigo a tu lado.

Sabía que dejaba todas mis cartas sobre la mesa en ese momento, era un si, o un no.

No había vuelta atrás, pues jamás había abierto mi corazón como aquella noche contigo, jamás había querido ni sentido algo así en el pasado, pero con tu llegada, cambiaste todo, y es por eso que estoy seguro, que te quiero conmigo el resto de mi vida.

Pero al final del día, quedó una incógnita que preferí no tocar, por miedo al que pasará ahora...

Luego de unos días de estar juntos, notaba como me mirabas, era tan palpable el sentimiento tan tierno que desprendía de tu cuerpo, en cada beso, en cada caricia, estabas tan presente

Yo quería estar contigo, solo tu y yo, salir de dónde estábamos, e ir corriendo a un lugar donde nadie nos viera, para poder hacerte el amor

Pero tú, tomaste mi mano, y preferiste pasar el resto de la tarde conmigo cómodamente en un sillón, recargando tu cabeza en mi pecho, con una mirada tierna sobre mi, en tu estado mas vulnerable., Fue ahí cuando supe, que estábamos haciendo el amor sin necesidad de quitarnos la ropa.

La noche cayó sobre nosotros, y con ella un amargo adiós el cual nos obligaba a extrañarnos unas cuantas horas, unos cuantos días...

Pero sobre el camino, mi celular vibró; un mensaje tuyo a la espera de ser visto, en el, las palabras que hicieron estallar mi corazón de felicidad en una magnitud indescriptible, por segunda ocasión.

Preguntando, si ahorraríamos el resto del año como lo habíamos platicado aquella ocasión y quedó sin respuesta.

Esas palabras significaron mucho más de lo que pudieras imaginar, puesto que todo había quedado en un limbo, pero la esperanza jamás se marchito.

Te pregunté cómo te sentías, y para cerrar con broche de oro, me abriste tu corazón por primera vez en mucho tiempo, para decirme, que ya estabas lista, que aún sintiendo miedo, querías pasar el resto de tu vida conmigo, empezar a construir lo nuestro.

Y desde entonces, no hay otra cosa que espere con más emoción y amor, que el día en que pueda tomar tu mano, ir a dormir juntos, pasen las horas y saber que estarás a mi lado al despertar.

Hoy, y para siempre.

La vida me dió el regalo más hermoso, que alguien pudiera desear, a alguien, que me quiere a su lado, tanto como yo la quiero a ella.

Te buscaré en la siguiente vida, y las que estén por venir.

-MB❤️☄️